Cara a Cara (columna de consejos de Dan Savage del 23 de junio de 2009)

[Sigo con mi contribución a la educación y al entretenimiento, traduciendo la última columna de consejos sexuales de Dan Savage. Disfruten]

Soy un tipo bastante exitoso. No soy uno de esos magnates de Wall Street (quiero decir no de ahora, sino de hace unos años) pero no paso hambre desde que terminé la universidad. Mi novia es más joven que yo. Nos conocimos cuando ella estaba haciendo el doctorado. Como pasa con mucha gente cuando recién se gradúa, ella no tiene un empleo fijo, todavía tiene deudas y maneja un auto sin seguro. Así que yo la mantengo, la hospedo, la alimento y pago sus gastos (médicos, etc). Como tenía que pagar la deuda de su tarjeta de crédito (¡28 por ciento de interés!) empezó a trabajar como stripper primero, y luego como escort. Y como escort pudo pagar la deuda de su tarjeta en un mes.

Firmado: Quizás Sea Un Pervertido

No creo que seamos vos o yo los que debamos decidir, QSUP. Y espero que tu novia, que en este momento depende económicamente de vos, no vuelva a hacer trabajo sexual porque se siente forzada.

Pero, ciertamente, puedo entender tu punto de vista. Hay hombres a los que les calienta que sus novias o esposas tengan sexo con otros hombres; hay hombres a los que les calienta la idea de que a sus mujeres o esposas les paguen por sexo. Está claro que vos sos uno de esos hombres. Y tenés derecho a compartir esa información con tu novia y tratar de convencerla de volver a hacer trabajo sexual, porque tus fantasías sobre el trabajo sexual (o de ella haciendo trabajo sexual) te calientan. Y eso está bien. Pero podrías ser más convincente, QSUP, si estuvieras más al tanto de las realidades del trabajo sexual.

Deberías empezar a chuparle la pija a extraños por dinero.

Me temo que vas a tener que chupársela a hombres porque, aunque hay un montón de hombres que fantasean con que les paguen por tener sexo con mujeres, existe un problema de oferta y demanda fatal. Para decirlo fácil: hay demasiados hombres allá afuera dispuestos a hacer eso gratis. Y eso creó una burbuja en la oferta y se produjo una distorsión en el mercado: hay suficientes pijas heterosexuales preparadas para satisfacer las necesidades de las mujeres heterosexuales.

Así que vas a tener que chuparle la pija a algunos tipos, QSUP. Y después de que te hayas tragado centenas de acabadas, podés ir a decirle a tu novia: “¡El trabajo sexual no es algo tan malo!” con algo de credibilidad. Y si seguís siendo un trabajador sexual después de haber chupado muchísimos hombres que no te atraen (hombres que pueden o no tratarte con respeto, hombres que pueden tener distintos estándares de higiene que los tuyos), podrías convencer a tu novia de seguir haciendo trabajo sexual a gusto.

Buena suerte.

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¡Hola! Hace un año y medio que salgo con mi novio. ¡Nos llevamos bárbaro! Ambos somos DDD (Dedicados – a mejorar aprendiendo -, Dispuestos – a hacer cosas porque el otro las disfruta – y Desprejuiciados – con muy pocos límites – en lo que respecta al sexo). Esta es la mejor relación que he tenido en lo que respecta al sexo. Pero hay una cosa que me molesta, y es lo único que no puedo compartir con él. A mi novio le encanta revolverme la ensalada. ¡A mí me encanta! ¡Nos encanta a los dos! Pero acá viene el problema: cuando termina de revolverme la ensalada me besa.

Firmado: Gusto Feo En La Boca

Uno nunca debería permitir que el novio (o el cura de la iglesia o el presidente) ponga su lengua en nuestro culo si no está limpio y fresco. Porque cuando uno permite que el novio meta la lengua en nuestro culo, GFELB, está certificando que ese culo es comestible. Cuando uno permite que le revuelvan la ensalada (¿otra vez volvió ese término para referirse al annilingus?), uno está diciéndole al novio: “Mi culo está lo suficientemente limpio para tu boca. Dale nomás”.

Es perfectamente razonable que el novio (o el cura de la iglesia o el presidente) asuma que si nuestro culo está lo suficientemente limpio para recibir su lengua, su lengua estará lo suficientemente limpia en el momento post-revolución-de-ensalada como para ser recibida en la boca de la persona a la que se le acaba de revolver la ensalada.

Entonces, ¿estás siendo egoísta? Quizás sí. Pero todos tenemos permitido uno o dos traumas. Decile a tu novio que no te gusta que te bese luego del contacto anal-oral. Pero presentale estas noticias como TU PROBLEMA, no el suyo, porque el trauma es TUYO. Si él te aprecia lo suficiente y disfruta comerte el culo tanto como parece, quizás esté dispuesto a agregar algunos pasos adicionales (¿líquido de limpieza bucal en la mesa de luz? ¿limpiarse rápidamente con un repasador húmedo y caliente?) para atenuar tus traumas.

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¿Cuáles son los modales de etiqueta en lo que se refiere a preservativos en tríos? Mi caso: soy un chico con dos chicas. ¿Debo cambiar preservativos cuando paso de una chica a la otra? Eso parece bastante molesto. Destruiría la espontaneidad.

Firmado: No Se Me Ocurre Nada

Antes que nada, algo general: la espontaneidad está sobrevaluada. El mejor sexo casi siempre requiere planear con anticipación; cuanto más gente esté involucrada, cuanto más accesorios se necesiten, mayor es el planeamiento necesario. Aunque los tríos a veces pasan “por accidente” (frecuentemente cuando los tres jóvenes involucrados se emborracharon “por accidente”), la mayoría de los tríos requiere planificar antes (especialmente cuando los involucrados son adultos). Encontrar el tercero, vetar el tercero, establecer las reglas básicas, hablar de sexo seguro, etc., todo esto requiere planear con anticipación.

Y ahora a tu pregunta, NSMON: vas a tener que cambiar preservativos cuando saltás de una chica a la otra. A menos, claro, que seas una mierda al que sólo le importa proteger su propia salud y no le importa exponer a la chica A a cualquier enfermedad de transmisión sexual que tenga la chica B o viceversa. Ninguna de esas dos chicas debería acostarse con vos si te negás a cambiar el preservativo, y deberías recordar que concretar la fantasía número uno de todos los hombres heterosexuales vale la pena la incomodidad de cambiar preservativos.

Pero tenés otra opción: el preservativo femenino. Es un preservativo que usan ellas. Yo los usé (con hombres) y una vez que superás el escozor de que parecen bolsas de residuos que acomodás en el tacho de residuos, funcionan muy bien. Ponele uno a cada uno de las chicas y podrás saltar de una a la otra a tu gusto sin tener que hacer una pausa para cambiar preservativos. Hay más información sobre el preservativo femenino acá: http://es.wikipedia.org/wiki/Cond%C3%B3n_femenino